目を閉じてみる夢への苦言

最近ときどき、恋人のことを夢にみる。

ともにいた二十数年のあいだ、恋人が夢に出てきたことは片手ほどもない。
いくらなんでも少なくないか？

でも本当。

離れてのちも、夢に出てきたことはしばらくなかった。

3ヶ月ほどあったある日、朝目覚めてふと
「あぁ。はじめて夢にでてきた」
と思った。
たいした夢ではなかった。中身は覚えてない。ただ夢にでてきたというその事実が胸に刻まれた。

半年が経ち、さらに時が経ち、この頃ときどき夢にでてくる。
この一時を過ぎればまた夢にみなくなるのだろう。その予想すら明確につきながら、夢をみる。

最近はわりにリアルだ。
「夢はつまり
　思い出のあとさき」
という名言（名セリフ、名歌詞）があるが、ほんとうにその通りだ

（ここでの夢というのが眠ってみる夢だと限らないのは承知の上で）

心のなかにずっと封じ込めて自分では決して開かなかった場所。
それは思い出の一片ずつのその向こうにあって、いつも胸から溢れ心から溢れ口先からこぼれそうで、にもかかわらず私は一度も、ただの一度も言葉にしなかった。
現実の世界で私が心に封じてきた映像が夢のなかで描かれていく。不思議なほど、そのまま。

その物語が幸せであれ不幸せであれ、どちらのときも
砂を噛んだような、血の味さえする苦味とともに目が覚めて、夢だったのだと思う。

遠ざかり、手放して、一年近くかかってやっと私の意識は、開けなかった扉の向こうをすこしずつ無意識の世界から解放しつつあるらしい。

言っておくけど私は別に望んではいないのよ。
だからいいのよ、そこは。放っておいて。

でも綺麗にしまうためにどうしても手入れが必要なときは、それは仕方がないから、ちょっとだけ。
できたらほんのちょっとだけに。
朝の後味が悪いなんて、それだけで一日胸が重い。
そして閉めていた何かを思い出してしまう。

できれば、ちょっとだけ、ということで。
頼んますよ、夢。